Мне 20 лет. У меня есть одна сестренка.Она с детства была лучше чем я.Всегда во всем была лучше.И внешне она красивее чем я.В школе она была самой красивой,А меня никто даже не замечал.И сейчас эта ситуация не изменилась.У нее много красивых и богатых поклонников,а у меня никого нет.Мы оба учились на 5-ки.Но аттестат с отличием получила она,я не смогла дотянуть.Родители всегда гордятся ею.Сейчас она студентка как и я, в то же время она работает.Мне работать не получилось,родители и про это говорят мне.В детстве когда мы играли в куклы,моя кукла говорила то что моя сестренка мне говорила,то есть все было как она хотела,а я это безмолвно выполняла.Но детство закончилось,но эта ситуация происходит и сейчас.Даже сейчас она решает все за меня.Несколько раз пробовала возражать,но так и не получилось.Уже кажется что ей виднее.В то же время хочется все самой решать.Пробовала с ней поговорить,но это результатов не дало.Иногда она мои решения сводит на ноль,и в итоге я делаю все как она хочет,забывая о своих предпочтениях.Чувствую себя марионеткой.Но в то же время и обидеть не хочу ее.Все таки она моя родная сестренка и желает мне добра.Помогите советом пожалуйста!Спасибо
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет собственного мнения
Анеля для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее,нужно во первых разобраться, какие чувства вы испытываете к сестренке?То что вы испытываете очень похоже на чувство завести. Это очень деструктивное чувство. Это чувство- убийца, нет ничего нового под небом, вспомните историю первое братоубийство, ведь Каин убил своего брата именно из-за завести, из-за того, что он в чем то был лучше... Это чувство убивает сначала человека, которому завидуешь, а потом убивает и тебя. Вам очень плохо вы мучаетесь, вы постоянно сравниваете себя с ней, и всегда не в лучшую для вас сторону, ваша жизнь как буд-то проходит мимо. Попробуйте перестать сравнивать себя с ней, просто запретите себе. Попробуйте пойти другим путем, сравнивайте себя с самой собой, с той какой вы были, и с той какой вы стали. Из письма видно, что на самом деле вам есть чем гордиться. Полюбите себя такой какая вы есть, вам никогда не стать такой как сестра. ВЫ-это ВЫ! Вы индивидуальность!!!
Еще хочу подарить вам замечательную притчу, надеюсь она вам поможет!
Однажды змея погналась за бабочкой и пресле-довала ее день и ночь. Страх придавал бабочке сил, она била крыльями и летела все дальше и дальше. А змея не уставала ползти по пятам. На третий день обессилевшая бабочка почувствовала, что не может больше лететь, она присела на цветок и спросила свою преследовательницу:
— До того как ты меня убьешь, можно задать тебе три вопроса?
— Не в моих привычках предоставлять такие возможно-сти жертвам, ну да ладно, будем считать это твоими пред-смертными желаниями, можешь спрашивать.
— Ты питаешься бабочками?
— Я сделала тебе что-то плохое?
— Тогда почему ты хочешь убить меня?
— Ненавижу смотреть, как ты порхаешь!!!
Очень часто мы обижаемся, ненавидим друг на друга, желаем ближнему зла и даже не задумываемся об этом. А ведь причина зачастую в нас самих, только надо поглубже заглянуть в свое сердце, и тогда мы сможем разглядеть этого змея - «змея зависти», который является одной из главных причин человеческой ненависти.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Анеля!
Похоже, что Ваша сестра знает, что хочет, знает себе цену, и не боится предъявлять себя и свои требования миру. А Вы живете с оглядкой. Для Вас важнее быть "белой и пушистой" - изначально проигрышная роль. Все люди разные. И каждый живет свою единственную, неповторимую жизнь. До тех пор, пока Вы будете смотреть на сестру и сравнивать себя с ней, Вы не будете видеть себя, и не будите жить полноценно свою собственную жизнь.
Если Вам трудно с этим процессом совладать, приходите на очную работу. Галина.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Здравствуй, Анель! В чем по твоему заключается помощь психолога ? Ты не задала ни одного вопроса, а описала ситуацию, пожаловалась. Чего же ты хочешь? Я могу предполагать, а вот твои родители и сестренка - не знаю, потому, что возможно ты ведешь себя с ними подобным образом. Пока это так, пока…
Важно не игнорировать свои стороны, какие бы они у нас не были: сильные или слабые, световые или теневые. И получается, что Вы как две противоположности - она самая красивая и у нее поклонники - а ты не такая, у тебя их нет; она получила аттестат с отличием - а ты нет, и т.д. А по сути, все дело в своем внутреннем мире.
Ответь на вопросы:« Я к себе отношусь с уважением? Люблю ли я себя? Принимаю себя такой, какая я есть? Говорю о своих желаниях, потребности, точки зрения - вне зависимости от того, что мнение других отличается? Моя мама знает о моих чувствах истинных? А моя сестра?»
Если ты будешь стремиться к тому, чтобы ответ везде прозвучал «Да», то ты движешься в верном направлении. И прочти в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию.
Всего тебе доброго. С уважением, Людмила К.
Здравствуйте, Анель! Похоже, что такое поведение сложилось у Вас с детства. Детство прошло, а самоощущение маленькой девочки осталось. Желательно Вам осознать, что все, что происходит с Вами - это Ваша ответственность. Как только выйдете из роли маленькой девочки и станете осознавать свои чувства, желания, потребности, тогда Вам будет легче следовать своим путем и не смотреть на других, даже если это Ваши близкие люди. Если понимаете, что хотите и будете следовать своим желаниям и предъявлять их окружающим, тогда Вам будет легче быть в согласии с самой собой. Научитесь доверять себе и своим чувствам и тогда Вам не нужно будет жить с оглядкой на других. Если Вам сложно самой разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Здравствуйте Анель. Ваши отношения складывались в определенном ключе очень много лет, и на мой взгляд у вас размыты границы. То есть вам сложно удерживать свое мнение, и сложно дать понять другим что вам что либо неприятно и возможно в некоторых ситуациях даже не подозреваете что нарушаются ваши границы. И то как ведет себя с вами ваша сестренка, это следствие вашего поведения. Вам следует самой понять что вы готовы терпеть, а что не готовы. В исследовании себя и своих вопросов вам поможет психолог . Очень рада за вас, что вы все таки обратили внимание на себя и свои сложности, а это уже шажок к изменениям. Удачи вам. С уважением, Марина. Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
Здравствуйте, Анель!
Жаль, конечно, что родители научили Вас и Вашу сестру таким неравноправным и нездоровым отношениям. На самом деле, сестра не лучше Вас, она просто другая. Люди вообще не бывают лучше или хуже, они просто все разные и их даже сравнивать-то нельзя. Сейчас Вы умеете только во всём подчиняться сестре, потакать ей, считать её потребности более важными, чем свои. И если Вам это не нравится, переставайте это делать. Исследуйте себя и свои потребности, заявляйте о них и старайтесь удовлетворять (конечно, не любой ценой, а адекватно). Не думаю, что для этого есть объективные препятствия, все препоны только у Вас в голове. Измените своё внутреннее отношение к себе, дайте себе право жить как хотите, и отстаивайте это право перед другими. Другого способа получить то, что Вы хотите, а именно, счастливую и полную жизнь, я лично не знаю. А если совсем трудно будет, то идите к психологу и учитесь всему этому заново. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 Оценка - это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д. А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану.Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.
Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.
И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.
Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.
С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.
Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.
Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.
Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.
Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.
Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.
Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.
Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.
Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!
1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»
Подготовительная работа:- Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
- Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;
Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.
Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.
Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.
2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»
Подготовительная работа:- Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ - картинку.
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.
В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».
Два способа в одном
Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе: «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)
Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.
Не действуйте от противного
Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.
Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.
Стиль текучей воды
Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.
Уникальность снежинки
Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.
Ищите позитив
Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о
В последние годы и даже десятилетия границы собственного мнения постепенно стираются. Люди всё чаще предпочитают следовать за толпой, нежели принимать решения самостоятельно. А с социальным давлением и вовсе отказываются слушать своё собственное «Я». Давайте попробуем разобраться, чем чревато отсутствие собственной позиции и почему иметь свое мнение действительно так важно?
1. Отсутствие уверенности в себе
Что такое собственное мнение? Это ни что иное, как ваши мысли, идеи и взгляды. Когда вы отказываетесь от них, вы отворачиваетесь от уверенности в себе и в своих силах. На первых порах вы даже не будете замечать, как падает ваша самооценка, но вот через какое-то время ситуация будет совсем запущена.
Что делать? Для начала начните слушать себя и свои мысли. Не ведитесь на чьи-то только потому, что кто-то на них настаивает. Не бойтесь не согласиться: в этом нет ничего плохого. Вы личность, а поэтому мнение у вас тоже будет индивидуальным. Просто говорите без стеснения то, что вы на самом деле думаете. Так вы никогда не запутаетесь в своих реальных убеждениях и взглядах.
2. Возможность вами манипулировать
Если у человека нет собственного мнения, он становится отличной жертвой со стороны хищников. Это естественный процесс. Более того, секрет в том, что жертва даже не замечает того, как именно ей управляют, каким образом внедряются в её голову и указывают, как нужно поступать. В итоге вы в глазах окружающих будете казаться жалким и беспомощным человеком.
Что делать? Манипулирование – это очень тонкий и поэтапный процесс, поэтому вам нужно научиться отслеживать его корни. А начинается всё именно с вашей безотказности и согласия со всем и всеми. Значит теперь вы должны делать только то, чего вы действительно хотите, и, соответственно, отказываться от тех вещей, которые вам неприятны. Причём здесь идёт разговор не только о каких-то поступках, но ещё и про мысли и ваше мнение. Не нравится чья-то точка зрения – не нужно соглашаться с ней ради сохранения приятельских отношений.
3. Отсутствие настоящих друзей
Естественно, что отсутствие собственного мнения чревато отсутствием настоящих друзей, близких вам по духу и мировоззрению. Кстати, бывало ли такое, что ваши друзья не кажутся вам такими уж и друзьями, и вы не понимаете, что именно вас связывает с ними? Вот это и есть тот самый признак, что пора что-то менять.
Что делать? Скорее всего, эти люди не считают вас настоящей личностью, потому что у вас никогда не было собственного мнения. Может, вас любят только за то, что вы всегда не против сходить потусоваться в бар? Или всем нравится, что вы бесконфликтный и ненапористый? Попробуйте проявить свой характер или выдвинуть свою идею и посмотрите за реакцией других. Если вы действительно дороги вашим друзьям, они примут вас в любом случае. К тому же, высказывая своё мнение, вы будете привлекать к себе единомышленников – тех, кому по душе ваша точка зрения и ваши взгляды.
Здравствуйте!помогите разобраться в себе. Я ранимый человек, очень мнительна, боюсь критики, осуждения других людей, мне очень важно мнение других. Возможно у меня углубленный комплекс неуверенности в себе, который проявляется самоутверждением за счет других. У меня практически нет своего мнения.
Если я в общении с человеком, он мне становится неинтересен, теряю интерес к нему, ведь так нельзя! Когда я училась в колледже, общалась много с кем, а сейчас у меня маленький круг общения.
Постоянно обижаюсь на молодого человека, мол, он мне мало уделяет времени. Хоть я его прекрасно понимаю, что у него в последнее время много работы. Да и вообще он учится на психолога, хочет, чтоб я с ним разговаривала, а я не могу ему полностью раскрыться.
Не контролирую себя, когда на меня кричат, могу расплакаться или накричать в ответ.
Собралась поступать в Вуз, выбрала профессию психолога, подскажите, подойдет ли мне эта профессия? или я сама должна решить, что для меня лучше?
Последнее время я работаю над собой, начала заниматься танцами, которыми раньше мечтала заниматься.
Эти недостатки не всегда вылазят, иногда могу дать себе объяснения. пожалуйста, помогите справиться с комплексами!
Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 20 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ирина.
То, что Вы описываете, это проблемы в понимании, установлении границ собственного Я (у меня практически нет своего мнения - Вы "расплылись", Вас нет), а также с Я-концепцией как со слабосложившейся, неструктурированной. Никто не рождается с готовыми границами, ребенок их усваивает благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у ребенка развиваются такие качества как - четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность самому делать выбор, понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то ему придется страдать, возможность познать истинную любовь - любовь, основанную на свободе. Вам стоит пройти терапию у психолога, затем уже принимать решение о выборе профессии, по крайней мере что касается профессии психолога.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.