Мне 20 лет. У меня есть одна сестренка.Она с детства была лучше чем я.Всегда во всем была лучше.И внешне она красивее чем я.В школе она была самой красивой,А меня никто даже не замечал.И сейчас эта ситуация не изменилась.У нее много красивых и богатых поклонников,а у меня никого нет.Мы оба учились на 5-ки.Но аттестат с отличием получила она,я не смогла дотянуть.Родители всегда гордятся ею.Сейчас она студентка как и я, в то же время она работает.Мне работать не получилось,родители и про это говорят мне.В детстве когда мы играли в куклы,моя кукла говорила то что моя сестренка мне говорила,то есть все было как она хотела,а я это безмолвно выполняла.Но детство закончилось,но эта ситуация происходит и сейчас.Даже сейчас она решает все за меня.Несколько раз пробовала возражать,но так и не получилось.Уже кажется что ей виднее.В то же время хочется все самой решать.Пробовала с ней поговорить,но это результатов не дало.Иногда она мои решения сводит на ноль,и в итоге я делаю все как она хочет,забывая о своих предпочтениях.Чувствую себя марионеткой.Но в то же время и обидеть не хочу ее.Все таки она моя родная сестренка и желает мне добра.Помогите советом пожалуйста!Спасибо
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет собственного мнения
Анеля для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее,нужно во первых разобраться, какие чувства вы испытываете к сестренке?То что вы испытываете очень похоже на чувство завести. Это очень деструктивное чувство. Это чувство- убийца, нет ничего нового под небом, вспомните историю первое братоубийство, ведь Каин убил своего брата именно из-за завести, из-за того, что он в чем то был лучше... Это чувство убивает сначала человека, которому завидуешь, а потом убивает и тебя. Вам очень плохо вы мучаетесь, вы постоянно сравниваете себя с ней, и всегда не в лучшую для вас сторону, ваша жизнь как буд-то проходит мимо. Попробуйте перестать сравнивать себя с ней, просто запретите себе. Попробуйте пойти другим путем, сравнивайте себя с самой собой, с той какой вы были, и с той какой вы стали. Из письма видно, что на самом деле вам есть чем гордиться. Полюбите себя такой какая вы есть, вам никогда не стать такой как сестра. ВЫ-это ВЫ! Вы индивидуальность!!!
Еще хочу подарить вам замечательную притчу, надеюсь она вам поможет!
Однажды змея погналась за бабочкой и пресле-довала ее день и ночь. Страх придавал бабочке сил, она била крыльями и летела все дальше и дальше. А змея не уставала ползти по пятам. На третий день обессилевшая бабочка почувствовала, что не может больше лететь, она присела на цветок и спросила свою преследовательницу:
— До того как ты меня убьешь, можно задать тебе три вопроса?
— Не в моих привычках предоставлять такие возможно-сти жертвам, ну да ладно, будем считать это твоими пред-смертными желаниями, можешь спрашивать.
— Ты питаешься бабочками?
— Я сделала тебе что-то плохое?
— Тогда почему ты хочешь убить меня?
— Ненавижу смотреть, как ты порхаешь!!!
Очень часто мы обижаемся, ненавидим друг на друга, желаем ближнему зла и даже не задумываемся об этом. А ведь причина зачастую в нас самих, только надо поглубже заглянуть в свое сердце, и тогда мы сможем разглядеть этого змея - «змея зависти», который является одной из главных причин человеческой ненависти.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Анеля!
Похоже, что Ваша сестра знает, что хочет, знает себе цену, и не боится предъявлять себя и свои требования миру. А Вы живете с оглядкой. Для Вас важнее быть "белой и пушистой" - изначально проигрышная роль. Все люди разные. И каждый живет свою единственную, неповторимую жизнь. До тех пор, пока Вы будете смотреть на сестру и сравнивать себя с ней, Вы не будете видеть себя, и не будите жить полноценно свою собственную жизнь.
Если Вам трудно с этим процессом совладать, приходите на очную работу. Галина.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Здравствуй, Анель! В чем по твоему заключается помощь психолога ? Ты не задала ни одного вопроса, а описала ситуацию, пожаловалась. Чего же ты хочешь? Я могу предполагать, а вот твои родители и сестренка - не знаю, потому, что возможно ты ведешь себя с ними подобным образом. Пока это так, пока…
Важно не игнорировать свои стороны, какие бы они у нас не были: сильные или слабые, световые или теневые. И получается, что Вы как две противоположности - она самая красивая и у нее поклонники - а ты не такая, у тебя их нет; она получила аттестат с отличием - а ты нет, и т.д. А по сути, все дело в своем внутреннем мире.
Ответь на вопросы:« Я к себе отношусь с уважением? Люблю ли я себя? Принимаю себя такой, какая я есть? Говорю о своих желаниях, потребности, точки зрения - вне зависимости от того, что мнение других отличается? Моя мама знает о моих чувствах истинных? А моя сестра?»
Если ты будешь стремиться к тому, чтобы ответ везде прозвучал «Да», то ты движешься в верном направлении. И прочти в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию.
Всего тебе доброго. С уважением, Людмила К.
Здравствуйте, Анель! Похоже, что такое поведение сложилось у Вас с детства. Детство прошло, а самоощущение маленькой девочки осталось. Желательно Вам осознать, что все, что происходит с Вами - это Ваша ответственность. Как только выйдете из роли маленькой девочки и станете осознавать свои чувства, желания, потребности, тогда Вам будет легче следовать своим путем и не смотреть на других, даже если это Ваши близкие люди. Если понимаете, что хотите и будете следовать своим желаниям и предъявлять их окружающим, тогда Вам будет легче быть в согласии с самой собой. Научитесь доверять себе и своим чувствам и тогда Вам не нужно будет жить с оглядкой на других. Если Вам сложно самой разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Здравствуйте Анель. Ваши отношения складывались в определенном ключе очень много лет, и на мой взгляд у вас размыты границы. То есть вам сложно удерживать свое мнение, и сложно дать понять другим что вам что либо неприятно и возможно в некоторых ситуациях даже не подозреваете что нарушаются ваши границы. И то как ведет себя с вами ваша сестренка, это следствие вашего поведения. Вам следует самой понять что вы готовы терпеть, а что не готовы. В исследовании себя и своих вопросов вам поможет психолог . Очень рада за вас, что вы все таки обратили внимание на себя и свои сложности, а это уже шажок к изменениям. Удачи вам. С уважением, Марина. Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
Здравствуйте, Анель!
Жаль, конечно, что родители научили Вас и Вашу сестру таким неравноправным и нездоровым отношениям. На самом деле, сестра не лучше Вас, она просто другая. Люди вообще не бывают лучше или хуже, они просто все разные и их даже сравнивать-то нельзя. Сейчас Вы умеете только во всём подчиняться сестре, потакать ей, считать её потребности более важными, чем свои. И если Вам это не нравится, переставайте это делать. Исследуйте себя и свои потребности, заявляйте о них и старайтесь удовлетворять (конечно, не любой ценой, а адекватно). Не думаю, что для этого есть объективные препятствия, все препоны только у Вас в голове. Измените своё внутреннее отношение к себе, дайте себе право жить как хотите, и отстаивайте это право перед другими. Другого способа получить то, что Вы хотите, а именно, счастливую и полную жизнь, я лично не знаю. А если совсем трудно будет, то идите к психологу и учитесь всему этому заново. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Многим вещам , в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях.
В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: "Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых", отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой.
Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего . А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.
Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: "Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!" или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: " Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким". Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно - что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей - поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения.
Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение.
1. Внимательно слушайте ребенка , не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка "мимо ушей" и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите "да" или спрашивайте "и что же дальше?".
Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: "Если бы я там была, я бы обрадовалась этому" или " Я бы испугалась в таком случае". Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: "Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения".
2. Научитесь чувствовать своего ребенка на "языке тела". Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все "преувеличивать", успешно скрывая свои настоящие . Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка "на языке тела". Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: "Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило".
3. Поддерживайте и поощряйте ребенка . Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или "шепелявить", подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: "Вот, здорово!", "Надо же, а как ты об этом догадался!", "Да ну, неужели!" и т.д.
Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками.
Оценка - это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д. А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану.Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.
Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.
И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.
Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.
С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.
Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.
Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.
Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.
Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.
Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.
Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.
Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.
Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!
1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»
Подготовительная работа:- Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
- Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;
Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.
Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.
Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.
2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»
Подготовительная работа:- Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ - картинку.
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.
В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».
Два способа в одном
Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе: «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)
Milata
Добрый вечер! Постараюсь лаконично изложить. Мне 30 лет. РОдилась в семье неблагополучной: мама, папа и сестра на 10 лет старше. Отец- тиран и психопат, мать зависимая, бесхребетная, по жизни "жертва" к моменту моего рождения порядком травмировали сестру, и в последствии все трое измывались над ребенком (мной). Начало было уже хорошим-отец хотел мальчика и не подходил ко мне несколько месяцев. Мать била, что бы я быстрее засыпала, наплакавшись... В доме царил страх. Всегда. Всего. Сестра- старше и сильнее -пыталась компенсировать мне когда считала, что мне достается меньше, чем ей. С успехом. Ненавижу ее до сих пор. Попытки суицида и ее и мои. Воровство... Продажа своего тела. Чтобы выжить... Мы, кажется, достигли самого дна... С годами я выправилась. Я как-то нашла свое место, работаю, веду очень тихий и неприметный образ жизни, работаю над собой, но...
Меня уничтожали с самого рождения... В доме не было ничего моего, кроме школьных тетрадей. Ни комнаты, ни места, ни стула... Сестра полностью вытеснила меня из нашего общего пространства (комнаты). Я была тенью, которая просто ночевала и потом где-то болталась по гостям или чердакам... Лишь бы не дома... У меня нет желаний... Нет мечты, нет целей. Нет меня, как индивидуальности и сущности, я всегда пыталась кому-то подражать, чем еще больше усугубляла свое "ничтожество"...
Я боюсь громко разговаривать, ярко одеваться и БЫТЬ... Я вижу своего внутреннего ребенка-это маленькая девочка, чумазая, в лохмотьях, она сидит в холодной пещере у маленького очага и ей очень грустно... ... Собирает хворост и едва поддерживает этот очаг... Как мне ей помочь? Как дать то, чего ее лишили?
Но если желаете можем с вами пообщаться. :)
Milata
Milata, добрый вечер! Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Но мне кажется такой вид помощи- через переписку для вас будет неэффективен. Вам надо лично, в вашем месте жительства, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Но если желаете можем с вами пообщаться. :)
Благодарю за ответ. Я обращалась за помощью. Но мне не удалось увидеть эффекта. Даже спустя год работы. Мне больше помогли книги Ошо, Гоулмана, Хей и пр... С психотерапевтом как в лотерее) немного разочарована, что столько денег выкидывала. А результат... Ну так себе...
Я сейчас достигла того, что перестала себя винить в том, как моя жизнь складывалась... Потому что очень тяжело было жить с тем, что я сама виновата в том, что происходило... Мол, куда я смотрела, видела же... ДОЛЖНА была понимать... Я сейчас освободилась себя от этого ДОлЖНА... Я не могла... Я не могла... Моя жизнь-это следствие... И я не могла действовать лучше, умнее, мудрее... Я была выброшена поколеченной в этот мир один на один, где так много людей, с радостью пользовались наивностью и трусостью ребенка... Слабостью и интинктом выживания.
Я освободилась от страха ненавидить семью... Долгое время я не разрешала себе думать плохо о них. Тогда бы я была "плохой"... Мне внушили, что мы не так уж и плохо живем, кто-то в картонных коробках ночует... А у нас-вау! Квартира... Я теперь могу разрешить себе думать, что я им НИЧЕГО не ДОЛЖНА. Это ОНИ МНЕ задолжали... ... Мне изувечили душу... ... А я жила и думала что-то я в чем-то виновата...
Добрый вечер. Действительно, тот опыт, о котором вы пишите, не мог пройти бесследно. Многочисленные обиды и эмоции по отношению к несправедливому обращению мешают увидеть многообразие отношений. Проявить себя. На мой взгляд, для позитивных изменений нужно освободиться от гнета этих переживаний. Это возможно. А для начала, вечером, в тишине своей комнаты выполните упражнение. Удобно сев, обнимите мягкую игрушку (подушку) и, закрыв глаза, увидьте в своих объятьях ту самую девочку, которой трудно и одиноко, ласково прижмите к себе, погладьте и на ухо прошепчите слова о том, как вы ее любите, о том какая она хорошая и те слова поддержки, в которых она нуждается. Сделайте этот первый маленький, но очень важный шаг к себе. Успеха!
Milata
Любой специалист, это лотерея!) В любой области хорошего специалиста найти не просто!
А как можно к вам обращаться по имени?
Да... И у любого специалиста рано или поздно вскрывается правда, что что-то тут не так) а воз и ныне там... А то и по-хуже.
МЕня завут Милата. Можно так и обращаться.
Я страюсь как можно больше осознать... Вот прям ОСОЗНАТЬ. Что есть причина и следствие. Моя жизнь была просто адовой... Я чудом выжила. И я хочу оправдать это. Не зря же я живу. Хоть понять зачем мне такое. Может, в следующей жизни легче будет... Как говорится, от сегоднешнего дня зависит ваше завтра... Но я уже не мечтаю о завтра, надеюсь, что след жизнь будет менее мучительной...
Мой отец сексуально домогался меня, моя сестра меня растлевала, в моем сознании вообще был пестрый кубик-рубик... И собрать его я до сих пор не умею... Я творила много нехороших вещей, мне стыдно за это... Это воровство и ложь, притворство и вранье... Но я не могла иначе, я как будто играла какую то роль. Я долгое время была жертвой, той, которую вырастили... Послушной, которая должна приносить пользу... Но не требовать ничего... Несколько лет назад я начала работать над собой, но это так медленно движется, кажется, до пенсии не разгребу... ...
Понятно, что у меня ппц как много проблем... Но я уверена, что есть стратегия их решения. (Я, кстати, успешно окончила универ, работаю в хорошей компании, и добилась для себя многого... Если бы другой старт был. Эх! Кто знает...) мне бы с это стратегией разобраться...
Милата, давайте попробуем пообщаться с вами. Если вам что-то не понравится, сразу говорите об этом. Хотелось бы ещё о вас узнать:
- вы живете одна?
- были ли в браке?
- когда вы первый раз задумались о том, что вы живете не правильно? Что или кто подтолкнул вас на эту мысль?
- можно узнать какая у вас профессия?
- есть ли друзья?
Milata
Спасибо! Я уже рада, что со мной хотят общаться)
Постараюсь сказать, но это не просто отследить, я так привыкла прогибаться и принимать чужие желания и удовлетворять их, что не сразу и не всегда понимаю, что это противоречит моему...
По сути вопросов:
Я живу с родителями и ребенком. Я родила от неудачника, инфантильно и слабовольного, неработающего парня... Родила, что бы выжить. Потому что, кажется, хотя нет, даже не кажется, это было еднственным, что меня спасет и удержит на этой земле... Мне был нужно зачем-то жить. И быть кем-то любимой безусловно. Первая беременность закончилась абортом после маминых внушений о том, что дети-обуза, крест и не вздумай, а если решишься-пшла нах из дома... Через полгода снова беременность и на этот разь я решила стоять до конца и отстоять его... Удалось... т. к. Жили у меня и мч не зарабатывал, издевательств было много, сожалений о своем решении тоже... Оказалась между молотом и наковальней. Но уже поздно было. Родила и жила. В 3 детских года попросила мч валить на шею к его маме и устроилась на работу, вот тут появился просвет.
Через несколько лет, более менее встав на ноги, сняла отдельное жилье. Ребенок пошел в школу. Все наладилось относительно. Я работала очень ответственно (я, вообще, перфекционист слегка, на работе просто огонь). Работа моя связана с путешествиями и транспортной логистикой. На кокой то период я отвлекала себя от своих проблем путешествиями, объездила много стран и многие самостоятельно, без турпакетов, иногда ночуя под открытым небом... Романтика и исследование своих сил и возможностей.
Я не была замужем и у меня нет друзей. Думаю, никто не хочет дружить со мной потому что я очень молчаливый и спокойный человек. Я не возмущаюсь и не пищу от радости. Эмоционально я притуплена. Я пытаюсь помочь кому-то, делюсь находками, ресурсами, но безответно... Видимо, это естественно для меня- меня используют, как делали в семье. Я закрылась от всего, что бы меньше страдать, мне хватает внутренней агонии, извне не надо добавлять.
ЗАдумалась я впервые когда начала общаться с "нормальными" людьми... В школе, наверное... Когда кто-то рассказал, что ходит кататься на лыжах с родителями в парк (он за домом у нас, кстати)... Я была в шоке... КАК? С РОДИТЕЛЯМИ? РАЗВЛЕКАТЬСЯ? Вместе? ! А как это.
Максимум в моей жизни совместных мероприятий- это поход в магазин что бы помочь переть тяжелые сумки... При чем мама явно не рассчитывала вес товаров и возможности раб силы... Помню эти посиневшие пальцы, ломящую спину и сумки... Но я была рада! Потому что иногда мне обламывалось что-то вкусненькое... И потому что это было время вместе с МАМОЙ. Которая меня использовала... Мы никогда не посещали музеи, зоопарк или театр... Это появилось в моей жизни только сейчас, когда я выросла и стала мамой для своего ребенка... Я с ним активно езжу и развиваю его.
Прчно осело понимание, что мам нркогда меня не защищает. Что бы не было -отец пьяный или воспитательницы, несправедливое обвинение учительницы- она тут же встает на ИХ сторону и не борется за меня. Предательство такое... Понято было рано. Еще до д/с, наверное.
Сейчас снова вернулась к родителям из экномических соображений, снимать отдельное жилье оч накладно, а они живучие. Поэтому коплю на первоначальный взнос.
ОТСЮДА ВОПРОС: насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними?
Milata, добрый вечер. Не всегда могу сразу вам ответить, но я вас внимательно слушаю. Ваш вопрос: "насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними? " можете задать психологу, который вам про это написал. Посмотрите переписку выше, там в наш разговор вклинился психолог, вот в личном сообщении можете спросить его.
Вы написали, что живете сейчас с родителями. А как сейчас складывается ваше общение с ними? И общение вашего ребёнка с ними, я поняла у вас мальчик? Как вы считаете какая вы мама? И когда вы уезжали путешествовать с кем находился ваш сын?
Milata
Здравствуйте! Поняла (про ответ).
Сейчас мы живем почти как соседи, если бы как соседи на 100% было бы здорово, но не получается из-за того, что родители ждут от меня любви, участия их старости и внимания... Я ничего этого не могу им дать. Могу только притвориться и поинтересоваться как у них дела. Но в ответ обычно - все болит, все задолбало или какие у нас дела, вот ты расскажи! А мне им нечего рассказать, потому что не хочу ничего говорить. Любые попытки докопаться до истины (например, высказать свои чувства или мнение) оборачиваются обвинением. Я неблагодарная, было тяжелое время или бывает и по-хуже... Но те вещи за что я могу их благодарить пересчитать по пальцам можно, это: за то, что родили, дали крышу над головой и кое-какие вещи, еще мама мне "помогала" материально, когда я снимала комнату (она сдавала мою в тоже время и часть этих денег давала мне)... Когда родилась дочь она мне не помогала, ни разу не сходила с ней погулять в парк, который через дорогу, максимум-дать покушать. Попросить ее забрать из д/с даже язык не поворачивался. Может, моя гордость, может, бесполезность, ведь у нее всегда болит спина, ноги, голова...
Поэтому научилась обходиться без помощи. Путешствовала я иногда одна, иногда вместе с детем... Когда получалась оставить ее с папой в деревне с его родней, то могла на пару недель поехать... Пару раз оставляла с сестрой, но та потом долго припоминала, какая у меня невоспитанная дочь-4 летний ребенок фантики не выкидывает за собой, и я перестала ее просить. Сейчас уже мы подстраиваемся под каникулы и отдыхаем вместе летом... С сестрой не общаемся, ооочень редко в ВК она мне напишет, пожалуется на что-либо и забудет спросить как у меня дела) Она, кстати, своего ребенка оставила отцу и вообще, кажется, материнских чувств не имеет, уехала жить в глухую деревню, изолировалась от всех и. Мне ее тоже жаль... Ненавижу и жалею, потому что понимаю, что ее несложившаяся жизнь тоже результат нашего детства...
Какая я мама... ... Мне сложно ответить. Я вспыльчивая, и было несколько раз когда я теряла контроль и превращалась в монстра, такого же, каким был мой отец. Я начинала орать так, что потом болело горло, рвать школьные тетради и кидать их в лицо дочери... ... Ужасно стыдно. Это было раза 3. В другие разы я, конечно же, пытаюсь держать себя в руках, когда чувствую что закипаю переключаю себя и говорю-стоп! Ты сейчас станешь как ОН! Нельзя! Пожалей свою крошку! Ты умнее, можно договориться! ... Примерно такие мысли несутся в голове. ... Я знаю как НЕ НАДО воспитывать ребенка и отталкиваюсь от этогго. Я всегда пыталась стать для нее такой мамой, которой не было у меня. Поэтому с 3 лет каждый год на море, отдавала в секции (сейчас вожу ее в худ. Школу), одежда, книги, все, что бы она не чувствовала себя в чем-то ущемленной... В отношениях с ней прослеживается проблема... Я ей словно завидую) и обижаюсь, когда она злоупотребляет моей добротой. Например, читает книгу вместо того, что бы делать уроки, потом получает плохие отметки. Я ругаюсь и обижаюсь на то, что она не благодарна мне за то, что я из кожи лезу вон для нее. И мне в ответ надо что бы она убирала в комнате и старательнее делала д/з... Вот тут чаще всего стычки. Я не знаю как быть строгой... Иногда просто устаю и хочу закрыться от всего.
Дочь растет уже с явными лучшими характеристиками. Она общительная, веселая, в классе дружит со многими ребятами и учится не плохо. Я же попыталась найти хоть одну свою детскую фотографию, где я улыбаюсь и обнаружила, что таких нет... На всех 5 фото я смотрю из-исподлобья, хмуро... В школе я была посмешищем, которое ходило в 2 кофтах весь год и с мужской сукой через плечо вместо ранца... Да еще с завязанным узлом на ремне, т. к. Мама не любит шить, поэтому решила укоротить лямку, завязав узлом... Я не знаю, что это были за "тяжелые годы" и почему вот только в нашей квартире они отражались на детях... Как будто все остальные дети и их родители жили в параллельной вселенной. Но все были одеты нормально, и даже ездили на экскурсии и загран поездки школьные... А на меня так наорали, когда я просто попросила рюкзак, что я пол ночи просидела в ванной рыдая и боясь выйти... Вот не верю, что было денег настолько. Не верю.
В общем, думаю, я не такая уж плохая мама...
Я стараюсь уважать свою дочь и давать ей выбор. Результат -она слегка избалованная, но зато не прячется в шкафу и не боится дышать.
Содержание статьи:
Зависимость от чужого мнения - это психологическое состояние человека, обусловленное угнетением собственного «Я» в пользу посторонних соображений. Формирование данного качества начинается глубоко в детстве, когда родители оценивают и корректируют поступки малышей. Зародившийся в раннем возрасте страх быть осужденным либо непонятым сковывает собственную гордыню и заставляет идти на поводу у чужого мнения.
Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь
Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.
Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:
- Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
- Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
- Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
- Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
- Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
- Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.
Важно! Подобная зависимость делает из человека раба, которым могут все руководить, указывать на ошибки и пресекать малейшего рода проявление индивидуальности. Чтобы избежать нежелательного развития такого подневольного состояния, необходимо сразу же бить тревогу и пытаться избавиться от него.
Основные причины зависимости от мнения других
Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.
Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:
- Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
- Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
- Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
- Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
- Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
- Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
Важно! Детское воспитание становится основой для зарождения зависимости. Как и многие другие психические формирования, ее можно предотвратить при помощи правильно подобранных методов целенаправленного развития личности.
Признаки зависимого от чужого мнения человека
Желание подражать или соответствовать социально-принятым установкам препятствует проявлению собственной сущности. Надобность в личностном развитии отпадает, ведь отдаются предпочтения оценкам и мнению людей, которые являются для человека авторитетами.
Основные признаки зависимости:
- Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.
- Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.
- Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.
- Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.
- Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.
- Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.
- Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.
- Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.
- Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».
Как перестать зависеть от мнения чужих людей
Люди по своей сущности очень зависимы. Каждая семья, воспитывая детей, по-разному относится к их свободе самовыражения. Некоторые родители предпочитают растить малышей диктаторскими методами, а другие, наоборот, склоняются к демократии. Тот ребенок, которого подвергали эмоциональному насилию, ущемляли в поступках, становится зависим от мнения общественности.
Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:
- Наблюдение за собой . В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.
- Уединение . Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.
- Определение собственных желаний . Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.
- Проявление агрессии . Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.
- Установление границ . Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.
- Избавление от иллюзий . Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.
Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:
- Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.
- Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.
- Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.
Если человек самостоятельно не справляется с зависимостью от мнения других, то помочь ему сможет только специалист.
Как не бояться чужого мнения - смотрите на видео:
Все люди, которые попали в сети зависимости от чужого мнения, подвергаются ущемлению со стороны социума, теряют свое лицо и неспособны выделиться из толпы. Желание соответствовать глушит индивидуальность. Если возникает потребность побороть зависимость, значит, медлить не стоит. Действия должны выстраиваться согласно представленному алгоритму, и только тогда удастся освободиться от чужого мнения и обрести веру в себя.
